Пора - не пора?

Первые трудности могут начаться, если один из вас считает, что ребенка заводить пора, а другой – нет.

Cнова слушайте друг друга, будто договариваетесь в первый раз. Если это трудно – обратитесь к консультанту, к психологу. Только не к будущему ребенку!

Инна Хамитова, семейный психолог, советует: «Не относитесь к желанию или нежеланию иметь ребенка как к капризу, даже если это с вашей точки зрения и выглядит как каприз. Отношение к ребенку, желание иметь детей относится к области базовых жизненных ценностей, очень глубоких, самых личных». Недаром психологи отмечают, что пары не так уж часто приходят с жалобой «мы не можем договориться, заводить ли ребенка». Зато именно это часто выясняется в процессе работы с парой, которая пришла решать проблемы с сексом, взаимопониманием и доверием.

За время жизни семья проходит несколько этапов становления, и каждый переход с этапа на этап – кризисный. Семья преодолевает трудности и переходит на следующий этап - или не справляется с ними и распадается. Первый этап, с которого начинается всякая семья – это один человек. Отдельный, со своими привычками, желаниями, мечтами о будущем и представлениями о том, как можно реализовать эти мечты. Второй этап – решение двух таких людей жить вместе. Третий этап наступает, когда в семье появляется или планируется ребенок. Если пара к этому моменту не успела договориться по самым главным для каждого из супругов вопросам, или у кого-то из супругов остались свои проблемы ещё с первого этапа – одно можно сказать точно: с появлением ребенка легче не станет. Максимум, что может получиться – у супругов появится общее дело в виде ребенка, а неразрешенные конфликты так и похоронятся до поры до времени.

Было двое – стало трое… или по одному?

Если вы заметили, что говорить о продолжении рода сложно - возможно, вы ещё не устоялись как пара. Это, конечно, не значит, что всякая пара, которая заводит ребенка сразу после заключения союза, рискует, - успокаивает психолог Марина Афанасьева. И не значит, что надо сначала расписать и согласовать план на десять лет вперед, включая дату рождения ребенка (это – как раз другой опасный случай). Пара «готова», когда может вдвоем и без ущерба для одного из супругов справляться с любыми новыми обстоятельствами – например, проснувшимся родительским инстинктом, диагнозом «бесплодие» или неожиданной беременностью.

Проблемы будут, если у каждого из супругов не выработались навыки самостоятельности – от бытовой и экономической до эмоциональной. Проблемы, будут, если пара незрелая: каждый сам про себя плохо понимает, кто он есть на самом деле, где кончаются его эмоции и начинаются чужие, нет отношений равных и отдельных людей – люди или тесно слиты, или один обслуживает другого, играет для него роль «папочки» или «мамочки». Чем более люди зрелые тем более они терпимы к различиям друг друга, и тем легче им принять в свою жизнь и третьего человека, с его индивидуальностью.

Попробуйте вспомнить времена, когда вы приняли решение жить вместе и обсуждали перспективы. И снова слушайте друг друга, будто договариваетесь в первый раз. Если это трудно – обратитесь к консультанту, к психологу. Только не к будущему ребенку!